Κάθε άνθρωπος που συναντάμε στην καθημερινή μας ζωή, κουβαλάει το δικό του εσωτερικό φορτίο.
Τις δικές του εμπειρίες.
Τις δικές του πληγές.
Τους τρόπους που έμαθε να προστατεύει τον εαυτό του, στην πορεία της ζωής του.
Το ίδιο ισχύει και για εμάς. Πώς άλλωστε θα μπορούσαμε να είμαστε εξαίρεση σε αυτό!
Το πρόβλημα ξεκινά όταν μπερδεύουμε το πώς μας συμπεριφέρεται ο άλλος ή οι άλλοι με την αξία μας.
Όταν ένα βλέμμα, μια απότομη απάντηση ή μια σιωπή ενεργοποιεί παλιά σενάρια:
«Φταίω εγώ;»
«Έκανα κάτι λάθος;»
«Δεν είμαι αρκετός/ή;»
Αυτή δεν είναι πραγματική επαφή.
Αυτή είναι ενεργοποίηση.
Τι σημαίνει πραγματικά «παρατηρώ»
Στην ψυχοεκπαίδευση, η παρατήρηση είναι βασική δεξιότητα αυτορρύθμισης.
Σημαίνει ότι μπορώ να δω τι συμβαίνει χωρίς να συγχωνευτώ με αυτό. Να το παρατηρήσω χωρίς να γίνω μέρος της κατάστασης.
Παράδειγμα:
– Ο άλλος υψώνει τον τόνο της φωνής του.
Παρατήρηση: μιλάει έντονα.
Ερμηνεία: με απορρίπτει / μου επιτίθεται / δεν με σέβεται.
Η παρατήρηση μένει στο γεγονός.
Η ερμηνεία κουβαλά παρελθόν.
Και όσο πιο έντονο το παρελθόν, τόσο πιο γρήγορα χάνεται το παρόν.
Γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι δεν παρατηρούν – αντιδρούν
Ο ανθρώπινος εγκέφαλος είναι φτιαγμένος για επιβίωση, όχι για ακρίβεια.
Όταν κάτι μας θυμίζει παλιά απειλή, ενεργοποιούνται αυτόματα διάφοροι μηχανισμοί άμυνας, όπως:
- επίθεση
- αποφυγή
- υπερπροσαρμογή
- πάγωμα
Έτσι, αντί να ακούμε, προετοιμαζόμαστε να αμυνθούμε.
Αντί να παρατηρούμε, προσπαθούμε να ελέγξουμε.
Η παρατήρηση, όμως, απαιτεί ρύθμιση του νευρικού συστήματος.
Απαιτεί να μπορώ να μείνω παρών χωρίς να καταρρεύσω ή να επιτεθώ, γιατί τότε απλά έχω χάσει το παιχνίδι.
Η παρατήρηση ως εργαλείο ορίων
Τα όρια δεν είναι φράσεις.
Είναι εσωτερική ικανότητα διάκρισης.
Όταν παρατηρώ, μπορώ να καταλάβω:
- αν κάτι με αφορά πραγματικά
- αν κάτι με ενεργοποιεί επειδή ακουμπά παλιό τραύμα
- αν χρειάζεται να μιλήσω ή να απομακρυνθώ
Χωρίς παρατήρηση, τα όρια γίνονται είτε τοίχος είτε υποχώρηση.
Με παρατήρηση, γίνονται επιλογή.
Δεν χρειάζεται να απορροφάς τα πάντα
Πολλοί άνθρωποι μεγάλωσαν μαθαίνοντας ότι η αγάπη σημαίνει:
να αντέχεις,
να καταλαβαίνεις,
να δικαιολογείς.
Αυτό όμως συχνά οδηγεί σε συναισθηματική εξάντληση.
Η παρατήρηση σου επιτρέπει να πεις εσωτερικά:
«Αυτό είναι του άλλου. Δεν χρειάζεται να το σηκώσω. Δεν είναι δικό μου, ας μην το εισπράξω»
Και αυτό δεν είναι σκληρότητα ή ψυχρότητα ή απάθεια.
Είναι ψυχική υγεία. Είναι βασική ικανότητα αυτορύθμισης.
Η ηγεσία του εαυτού ξεκινά από εδώ
Ψυχολογική ωριμότητα δεν είναι να ελέγχεις τα συναισθήματά σου.
Είναι να τα αναγνωρίζεις χωρίς να επιτρέπεις να σε κυβερνούν.
Όταν παρατηρείς:
- μειώνεται η παρορμητικότητα
- αυξάνεται η καθαρότητα
- ενισχύεται η αίσθηση ασφάλειας μέσα σου
Και τότε οι σχέσεις αλλάζουν.
Όχι επειδή άλλαξαν οι άλλοι.
Αλλά επειδή άλλαξε ο τρόπος που τους συναντάς.
Απλά να θυμάσαι:
Δεν χρειάζεται να γίνεις πιο δυνατός.
Χρειάζεται να γίνεις πιο συνειδητός.
Η παρατήρηση δεν σε απομακρύνει από τους ανθρώπους.
Σε προστατεύει μέσα στις σχέσεις.
Και αυτή είναι μια δεξιότητα που μαθαίνεται.
Αν δεν ψάχνεις άλλες πληροφορίες αλλά μια ουσιαστική εμπειρία αλλαγής, προσφέρω online και δια ζώσης συμβουλευτικές συναντήσεις.
Στείλε μου μήνυμα στα σχόλια και θα σου απαντήσω προσωπικά.
Μπορείς επίσης να παρακολουθήσεις το βίντεο μου:
